昨晚与友人匆匆道别，在晚安好梦的例行祝辞后，友人补上一句：不梦啦，只恐怕今晚连做梦的时间也没有了。哈哈之余安心睡去，只是在即将入睡的游离之际，对自己说，今晚一定是不会做梦滴。

没上闹铃，自然醒后是七点半，觉得今天应该空闲，于是又睡起了还魂觉。。。绑架！然后凭着记忆，此去的地方应该是处闲置的厂房，工厂的进口处是一个用红色大理石做的广告牌，很大很显眼。。。焦虑着，挣扎着，该怎么办呢？是啥目的呀，报警呢还是交钱呢。。。一个电话惊醒了我，来电的貌似梦中的那个被绑架者，一时觉悟原来是个可怕的梦境！

跳了起来，然后失魂落魄地循视下冷冷的空调房，趴下身子摸摸枕边是否有泪打湿。听到对方电话里平静地问：“几点起床的呀，在单位里了不？”这下差点哭出声来：“刚才做梦了，吓死偶啦，绑架呢，那个广告牌是红色的！”习惯了我胡言乱语的人，只一句就终结了我的梦魇：“傻瓜呀，白天的梦是相反的！没事的一切正常呢，改天一起去找找那个红色的广告牌啦。”

短短的一席话，把我从梦里拉了回来，然后觉得自己也真够邪门，什么梦不好做干吗要做这样的。于是放松下来，乐了。但出门下楼时双脚明显还在弹着琵琶，明白这叫惊魂未定。

既然白天的梦是相反的，那就静等有何好事吧。果然在吃中饭前，手机响了，一看那个显示就知道：好事来了！是JD的，通知我这月的中旬场地考。上个月的名额因为自己手头上有重要的事，所以给推了，现在的名额呀一个月只四个哦，再说加上补考的，紧张的没话说。以为这次会沉寂好久，不想第一时间又给我争取了个，感谢哈。我回道：“一切没话说，时刻准备着！”

更让我开心的是，JD说：“虽然提起那个黑手不得不让人又郁闷了，但今天要告诉你个兴奋的事，黑手栽了！毕竟众怒难犯，大家终于齐心把他告倒了，前几天他的顶头上司根据举报的信息明察暗访，人赃俱获把他抓了个正着，然后被贬职到一个小镇上混去类。哇哈哈，这下你还真的见不到他了！”

虽然总相信天下自有公理在，但民告官毕竟也是太玄的事，虽然痛恨那个黑手，要不然这次根本就不用这么费事了，但有今天的消息和他最终的下场，也算是最大的宽慰了。一个字：值！

开心之余又打电话一个个告知好友们，电话里骂声和笑声连成一片，简直闹翻了天，老天有眼，他的下场哈。

兴奋过后再回头看曾经的那篇《绝不以别人的错误惩罚自己》，于是又狠狠地偷着乐了一把，我当时的话简直就是给那个黑手下了咒语（原文发上，一字未做修改）：“总是相信：世上阳光总比黑暗多，好人总比坏人多，公平总比不公道多。正如鱼儿跟贴所说：恶人自会有恶报!不是不报,时候未到；时候一到，立刻报销！所以现在的他，注定了只能是苟延残喘！还有一个乐观的信息，这个恶人，大家正在联手投诉他，因为本来就是现在进行时的，再加上我那天的遭遇，正火热搭搭滚，那个白热化哈。。。所以一句话，他玩不了多久啦！正担心我下次去会没了他的踪影，再也遇不到机会了哈哈。所以，祸兮福所倚！还是开心～～”

不是不幸言中，而是必然的结果！好与恶终是会有反馈的，老天还是公正的。也算是个性情中人，有兴致了放个三把火，没兴趣了冷它十天半月的也是偶的常性。总不想太情绪化，但这事没辙，所以一时的热情一旦被现实磨砺，便学会了随遇而安。今天的恶梦和当时的咒语，让我看到了七月的希望。。。

                     

不知该如何表达自己的心情，原以为这个三月必定是灿烂且圆满的，可遗憾的是自己的功亏一篑，最后一笔竟然被抹黑，后悔莫及，郁闷，强烈的失败感和自责。。。

三月的确很忙，很有成就感，不但工作业绩骄人，还想忙中取隙从速把驾照给拿下来，速成呀速成，明明知道现在考驾照要求高了，难度大了，但想凭着自己的努力凭着自己的聪颖，15天应该不在话下。

这阵子偶废寝忘食，除了安排好工作上的事，把大多的时间都花在训练之中，三月的太阳不是太烈，可在驾校里练习倒桩还是把偶晒黑了一层，偶心甘情愿，毫无怨言。。。

最难忘的是考试前一周，天天晚上去郊外考场里的训练。。。因为临考的时间太近，所以每天都是午夜才归，累啊累真的好累，魔鬼式的训练是对每个人体能的考验，可最重要的还是严重考验了每个人的信心和自尊，这话一点不夸张。

我们的帅哥教练说过，不管你是教授，还是局级干部，还是平民，在他这学车都是平等的，没有贫富贵贱之分，都是学生，都得重新开始，我们四人在社会上各处不同职业，演绎着不同的人生，可在一起学车的日子里，为了赶时间，共享同样的方便面，蛋炒饭，矿泉水。。。一起辛苦一起挨“骂”并一起承受同样的心理压力。。。以前素不相识的我们，相互鼓励，惺惺相惜，结下了不浅的“患难”之缘。

回忆有次训练间隙大家嘻笑之际，突然想起教练几天前私下跟我说过：根据现今的公管潜规则，你们四个人一起考就算是满员的，所以，哪怕你们都考得很出色，到时必定至少有一至二人会被淘汰，那是个注定的概率，被控制住的驾照过关率。。。当时真的黯然神伤，心情好复杂，真的不愿意看到我们里面的任何人出局，真的祈求大家都好运。。。虽然偶口头上什么都没说，也不能说。。。

这车会开了到也一点不难，可对于初学者来说还真是不省事，平时除了动脑动口最多再动个手，可这里却又多了个要会用脚，所以手脑脚的协调应用大家都一下子没适应。。。听到大家说：受不了真的快受不了了，真的要崩溃类，真的想放弃，真的想快点摆脱这魔鬼式训练的艰辛。。。同行的女性因总做不好动作的协调或是受不了教练近乎责难式的严厉要求，心理上实在承受不了，都有脆弱地在车上当场大哭过。。。这些都发生在偶的身旁。。。可偶在这段日子里，硬是忍住没掉过一滴泪。

其实，我的动作也是乱七八糟，受的训并不比他们少。。。记得那次路上踩错油门和刹车的瞬间，教练冲我大吼：你不要命了呀，这种错误是要死人的！记得当又忘记把离合器踩到底就挂档时，教练说：如果好拧你的大腿我早就拧了，那才会让你下次多长点记性！记得教练有次说：你平时依赖性太强，可这里没人会罩着你，一切只能靠自己，记住了伐。记得教练看到我的心态最好，对他的严厉从来不生气但好象也不当回事，还老是把乐观的气氛带给众人，据他自己后来说，是想了两天才想出来究竟用什么话才能刺激到我进步：别以为自己很聪明，在我这你不照样还是笨，照样有时脑子还会缺氧。呵呵，偶还是没往心里去，还顶嘴回道，如果开车我比你聪明，早就做你的教练骂扁你类。最后把教练给气得连说，这家伙刀枪不入真的拿她快没办法哈。。。

说着玩归玩，可真的是放平了心态来学车的，记得有次教练私下问我：我可是阅人无数，可你的心态真的令我佩服，别的学员都说我凶，都怕死我，背后也一定都在骂我的，有时我言重了你可千万别往心里去哦。我回答：当然没生气，这还有假？我能理解你也是为了高速高质让我们早日学成才这样做的，这个目的是你做教练和我们学员一致的，所以，能理解你恨铁不成钢的心情，不然哪会到你这花钱买罪受，花钱遭人训。当我说完这段话后，看到教练眼中有感动在闪烁，虽说他停顿片刻后，只是说：这就好，这就好，难得你能理解我。。。理解万岁哦。。。

转眼辛苦的一星期过去，到了考试的日子。。。上午的桩考很顺利，一次就过了关，这将意味着下午的过障路考机会明显太大啦。经过一周的魔鬼训练后，那些侧方停车，上坡起步，Ｓ型路，过圆饼路障，直角转弯，单边桥，凹凸路，过龙门。。。早已不在话下。

可人就是这样奇怪的动物，一掉以轻心了，一得意了，偏偏绝佳的机会就给输在了平时训练时都不会犯的低级错误上，结果意外被身旁的考官宣布，25天后再来吧。永远不会忘记，我驾车疾驶从山道上下来到达终点时的疯狂劲，当时脑子一片空白，绝望感挫败感汹涌而来。。。

教练立马上前安慰。。。我只有苦笑的份：瞧我的速度，要不是旁边的考官踩了好几次刹车，真的说不定把他给甩跑了。呵呵，我还能说什么哦，对不起你，也对不起我自己，唉！

学车时再辛苦再累再委屈，我都没掉过一滴泪，就是为了等成功的那一刻呀，这种所谓成功的意义早已超越了拿到个本本。。。回到家一静下心来，回想出生至今，在温水中泡大的我，从没受过如此的苦，向来出色的自己，更是一次就打破了从来无缘补考的先例，而这次付出的所有艰辛却被偶下午犯的低级错误给功亏一篑了，就后悔莫及，万千情绪涌上心头，痛哭了好几顿。。。这种挫败感不单单是拿没拿到驾照如此的简单。。。犹如精心布局的一盘棋，明明已稳操胜券，可最后一脚却莫名地输了，这种失落感，无人能体会。。。

朋友们的电话如期到来，考得怎么样，通过了吗？情绪低落地回答：没过呢，明明离车很近了，可一下子却又远咯。大家纷纷安慰没事的，现在考驾照补考率本来就很高，再说最难的桩考已过，只是个路考嘛，才没事呢，别太自责类。为了这事你若难受Ｓ，你才傻瓜类犯不着呢。要照吃照睡哦，最近瘦的四斤肉肉，我们负责一个月内帮你补回来。

晚上又接到教练的电话：还在难过吗？平时没看到你哭过，这次别告诉我，你在家里有偷偷哭过哦。没事的，一个月的时间很快的，不就四个星期嘛，把心放宽点，这阵子该干吗还干吗，下月保准你拿到驾照，就这样说定啦。我笑道：本想可以摆脱你的教导类，一个不小心了，这下可好还得再继续，说明当初你骂得我不够凶哦，下次得下点狠心，不然考试时偶活灵又会跑丢类，哈哈～～恩恩，这话可是你自己说的哦，准备好再挨骂吧，下次偶绝不客气类，嘿嘿～～

我相信这肯定是他第一次在这种情况下以这种口吻打电话给学员。。。人对人真的是一面镜子，人待人真的是无价宝。。。在此由衷感谢教练在学车的日子里对我一直的关照和孜孜不倦的教诲，点点滴滴的感动汇集，经久不散。。。只是自己的不争气，真的辜负，真的惭愧。。。

罢！罢！罢！反正学到的东西都不会忘，更不会白学，没什么大不了的事，不就是下个月再去走个过场，再考次路考嘛！只是，这个速成的，艰辛的学车过程真的好难忘，在这个过程中遇到的人和事好难忘。。。再就是，这次功亏一篑的教训更是深刻。。。

　　　　　　　　　

心情如倒翻了的五味瓶，酸甜苦辣咸。。。

真的想，什么都不想，静静地呆着，在这个城市的一隅，迷恋着夜的黑，沉醉着自我。

总是有一种感悟，无处宣泄，所以，总会在这样的夜晚，孤独着自己，细心看自己。

每个人都有自己的个性，不需要别人改变，执着的固执。你认为它是好便是好，你认为它不好也作罢，任何人都勉强不了的。

可是，为什么总是让我重复了再重复，挣扎了再挣扎，我是真的好累，好累了。心累了比什么都辛苦！

人心真的是好远好远，理解的偏差，其实差之毫厘失之千里。我真的知道你是真诚地，由衷地对待我，所以也一直怀着感恩之心待你。只是好多东西我真的不能勉强自己，我只能说，如果你再执意，就让我毁灭了自己吧。

你的真诚是摆在面前的，你的付出是我心领神会且认可的，所以一直把你当作好朋友好哥们，可是你又何必牵强我什么呢，我的固执你不是没领教过，不是没烦恼过，可是，为何又哪壶不开提哪壶，再来伤害我的脆弱。看来，时间依旧没有改变你！这点我非常遗憾！

好多事，我没明说，其实不想让你失望也不想让你再遗憾，可是，我怕那份瓜葛，那份纠缠，我只想还自己一份清静。你可知否？！可是你却老是不懂或是装着不懂。所以我只能无奈！所以我只能狠心地说，让我走！从此我不要你再对我好！

罢！罢！罢！不是我无情，其实我已给过我们友情好多机会的，而现在的我实在忍无可忍，我是真的好无奈！

在转身的一瞬间，我没有泪，更不会哭，为了一个不理解我的人，为了一个不尊重我意愿的人，不值得！

呵呵，宣泄归宣泄，可这一刻却还是想到了你的情义，你的好。。。你曾经的那句：我没有妹妹，做我的好妹妹吧。我是多么的感动。。。这些我都没有忘！也不会忘！毕竟我是个重情义的人，所以还是要说：真的感谢你！

那好，就这样吧，如果你不再执意着你的固执，如果你敢确保了没有下一次，想明白后再来找我吧！不然我永远不会回头了！理解万岁吧！